渐渐地,被平淡无奇碌碌无为而又无法逃避的生活搅得失去了一些信心,对一些人,一些事.对某个人,某件事.说是碌碌无为,也许并不贴切.因为每天总觉得自己在忙每天都很累很困乏,却不知道自己究竟碌碌地在为了些什么.
      只是再怎么忙碌,也还是会抽点时间来自己的博客转一转,看一看.不常在这里写文章了,有了校内以后这里就更冷清了.其实在校内也没怎么写过,写的也都是些无关紧要或无伤大雅的杂文陋笔.只是因为校内的人太多.
      只是因为......
      因为自己不想让内心被太多的人窥探.
      这个博客,依然没有太多的人知道.现在知道这里地址的人,似乎也依然是当初知道的那一群人.那一群,曾经都各自充满着希冀的,在分离地时候都忍着没有流眼泪的一群人.
      只可惜,我最后还是流了,只是不愿意,在你们面前,不想让你们跟着一起难过.所以,我选择,一个人安静.所以,我选择,在你们面前永远骄傲地抬起头.虽然你们不是没见过我哭,虽然你们不是没见过我在喝酒太多之后跑到街上迎着人流唱歌.虽然,有太多的故事我们共同经历过.可是,我们毕竟不能总在一起.

      中国古老的神话里,传说人死后都会陷入循循的因果轮回里,转世投胎.而那些前世做尽了坏事的人,就会被打入18层修罗地狱,永远承受炼狱的折磨.

      有时候真的希望,自己就这样一觉睡去,永远不再醒来多好.就这样永远沉睡下去.该有多好.什么都不用想,什么都不用做.不用再留恋尘世的纷繁芜杂,不用再苦苦地等待掌上的姻缘线将要和谁连接了起来,不用再像个撒了小慌或是做了件小坏事之后担心被无常鬼半夜里把命索了去的天真孩童,也不用再带着遗憾地走上奈何桥含泪饮下孟婆汤遗忘前世.不用去看忘川里那些永远挣扎不出欲海的人,不用在三生石上刻下一世的缘分,不用在看着彼岸花的时候苦笑出了泪.

      什么学业,什么奋斗,什么游戏,什么恋爱.所有美好的词,原来都不美好.也许是我这样的人习惯了一个人的时候安静和悲伤.所以,思来想去,把<再见小时候>换成了这首<destiny of love>.一首很安静忧伤的钢琴曲,不记得当初是在XN的空间还是在YH的blog里听到的了.
      思绪有些杂乱,因为今天决定写完以后不再删掉了.所以,任由我小小滴放肆一下吧.
      该走的都走了,该留的却也留不下来.一转眼才发现,原来自己不剩下什么.再一转眼又发现,原来自己还剩下那么多那么多.至少,回忆很多.至少,陪在身边的哥们还是很多.至少,关心我的人还是很多.至少,悲伤很多......
      我不知道自己是什么时候喜欢上了在心情不好的时候就开着电脑一言不发地在游戏里尽情地虐人,近乎变态地把自己的悲伤发泄到不认识的人身上.好吧,我把自己称为变态.不知道这样,GT是不是会满意一些.
      原谅我一次次的无礼,原谅我一次次的rampage,原谅我一次次地玩世不恭,最后,请原谅我是个两面性差异那么大的人.

      忽然就记起了这么一段话:
      "你有没有觉得,有段时间你会特别喜欢回忆,喜欢想一想以前的生活和日子.那个时候的场景和声音,反复在你脑子里播放.而你也总会觉得,这段时间才刚刚过去.也许你只是努力想否认,自己会如此难忘这一段时间,一群,和一个人."

      是的,我会这样.我会想起童年姥姥带我一次次地看火车,摘豆角,每夜在当时的蒸汽机车轰隆隆的声音中睡去.所以,直到今天,我还是很喜欢铁路和火车,喜欢铁路的一切.只可惜,姥姥已经不在了,永远也回不来了啊,回不来了.我会难过,难过得泪流满面.
      我会想起和桀还有玉三个人传奇的童年,三小无猜的世界,然后两个男孩子同时喜欢上了一个女孩子.我会幸福,幸福得热泪盈眶.
      我会想起那些星光闪耀的日夜,兄弟们一起在江边通宵聊天或是一起喝酒打牌的光阴.我会感动,感动得涕泗横流.
      我会想起那些无瑕的日子里,是谁陪我走过很长很长一段路,最后又像是按照事先排好的剧本那样离开.我会悲伤,只是.我不会哭了.

      因为真的长大了的缘故么?所以也就把这首<再见小时候>都换掉了么?没想到自己也是个这么容易移情的人,可以轻易地换掉自己曾经喜欢了很久很久的歌,曾经没日没夜地单曲循环的歌.所以,就开始明白了一些事情,明白了人为什么会对另一个人产生厌倦.
没日没夜地单曲循环,终究会超出我们能够承受的范围.至少,对我生命中那些曾经很重要的人而言,是这样的.

      那些曾经以为会铭记一辈子的事,爱一辈子或恨一辈子的人,原来还是可以被流年冲得愈发地平淡起来.我终于和玉又做回了好朋友,我终于不再想着去西雅图,我终于可以没心没肺地和牛开玩笑,我可以一难过的时候就找华子.所有一切,在时间面前都显得那么苍白无力.其实这样也好.
      平静是另一种永远的铭记罢了.
      写到这里了,已经第8遍的单曲循环<destiny of love>了......没想到这首曲子真的有治愈的能力,让原本烦乱的心终于安静了下来.

      忽然想起的人很多,忽然想起的事也很多.就像是昨天才刚刚发生过,就像是1秒前才刚刚发生过.
      可是我知道,无论想起的是遥远到快要记不起来的场景,或是真的就是1秒前才发生过的事,也全都只能是过去了.很遗憾,爱因斯坦死前都没有找到那个万能公式.所以,时间依然不能倒流.即使我希望,即使我们希望,也无能为力.
      连爱因斯坦都有做不到的事,我又有什么理由要求自己做到太多呢?

      吹裁判,散伙饭,cet4,班级活动,期末考......事情很多,却打不起精神.
      我自己也知道自己这学期究竟落下了多少东西,可是越近期末考我却越看不下书.一直说着要让自己安静安静,却连书都看不下去.我还真是没用啊......
      大二不用再当裁判了;散伙饭上喝了很多酒以致于有些难受就打了电话给烧鸭子;cet4本就没打算过可又实在不想辜负老爸老妈殷切的希望;班级活动我已经没有兴趣了;期末考只能尽量要求自己.....
      我还发现我变了.变的更麻木,冷漠.她从我面前走过我甚至连招呼都不想再打连一眼都不想再看了.我甚至永远都不想再看见她了.
      最最可悲的是自己这个永远改不了的奇怪作息......也许我活到50,就已经很知足了吧.

      去年的夏天,还一群人在海边谈论着自己的未来,怀着无数的憧憬,还傻傻地以为自己当时的小幸福会持续一辈子.终于,4月底LYZ那一通电话打来之后,我才知道.原来,连他都没能撑到最后.我们那一圈人,终于,都和自己喜欢的人,散了,散了.永远的散了.曲终人散,没有一个例外.只有我们这些出生入死一起哭一起笑一起喝酒一起唱歌一起肩并着肩搂着走路的兄弟们,还在苦笑着永远抱成一团.其实真的很可笑,什么"永远不分离"这类肉麻的话,本应是恋人之间的承诺,却被我们这些男人弟兄之间完美地演绎.
      所以,我并不觉得爱情多伟大.相反,我只觉得他不过是七情中普通的一种罢了,甚至远比不过友情.而这些大学里浮躁的爱恋,跟我们那时候惊天动地的恋情本就不是一个档次,更无暇和我们的兄弟情比了.也许拿兄弟情和爱情做比较来自豪,是一种落寞的骄傲吧.

      我累了,这一次我真的累了.看着之前那4篇为她写的文章,已经再没有任何一点感觉了.因为我明白,有的人,就像是空气.一直在身边,你能呼吸得到感受得到,却永远抓不到.

      我真的累了.连7月22的日全食那天我都要考试.
      我想回家,我要回家.我只想一个人安静地坐在南湖边看对岸的灯火通明,我只想再喝酒到天亮.我只想再抱一下笨笨.


      我累了,真的很累了.再过一会,天就要破晓了.
      第13遍单曲循环<destiny of love>了.
      我不会再傻到去拿刀把自己心上已经愈合结痂的伤口挑出血来了.
      我也知道是时候该和一些人道别了.对不起,原谅我一个人的时候还是会颓唐.原谅我在看<夏至未至>或是看那些80后的童年短片的时候还是会被回忆刺得遍体鳞伤.

      

      7月8号,西湖.一个人的旅行.

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      断桥细雨错当苏堤
      清影瘦湖边投张绿
      心思小翠绸缎衣
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      去年藏的柳絮今珍贵
      趁思念不备把冰融成泪

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      The 15th repeat of  <destiny of love>...
      Let me be departed.



      就允许我,又一次地在这里小小地发泄吧.











                                                                  
                                                                                                       ——LY    19/6,2009       04:03    也许是我错了

      我努力地告诉自己要坚强,可是眼泪却抑制不住地想要流下来.
      我记不清已经这样静静地看着你多少次了.那些所有的悲伤无奈和烦恼,都会在看见你之后灰飞湮灭.于是我以为,我是个幸福的人.
      可是我想,我错了.我只是一直活在自己吹出来的肥皂泡里而已,尽管外表有七彩的光晕,末了才发现,在一瞬间,泡泡破掉了,而我也从童话般的梦幻里重重地摔落到地上.
      我伤了,很疼很疼.你拿着刀子狠狠地捅了我的心,然后再反转着刀柄想要把我的心剁碎,而我却还在笑着流泪,笑着和你说我不疼,真的不疼.
      也许一切的一切,都是我在自作孽.也许是我在对的时间遇到了错的人.于是那些别人劝过我的,或者提示过我的所有灰色的可能.全都一一得到了验证.
      我是鼓起了多么大的勇气才和你去说那四个字.我也预料到了我会被伤的多么厉害.于是,3月21日下午那堂课上,即使我知道你就在我附近,我却不敢去转过头像平常那样看着你.我害怕,害怕和你眼神对上的那一刻悲伤就会源源不断地从我的眼睛里流泻出来,流的满地都是.我只好在你睡着之后才偷偷地去看你,去看你,想要你永远不醒来,想要这节课永远不会结束,这样我就可以永远地看着你,看着你,哪怕看到最后我的眸子里会全是泪水.
      当下课铃响的那一刻,我是多么的忐忑.你按照说好的等我了.你最后一次等我了.我挪动了嘴唇,想说些什么却说不出来.原本打算好的制定好的计划,想在晚上和你当面说的话,都因为你晚上要去叔叔家而变成了泡影.看着你迅速离去的背影,我忽然觉得所有的风景都在倒退,所有的一切都在倒退,世界在那一瞬间变成了没有生命的灰白冷色调.而我,只是静静地站在门口,直到你转弯,消失在我的视线.
      我低着头来到了食堂.我的6个包子,一个也没吃下去.那些短信,像一片片锋利的刀片,硬生生地插进我的心脏.
     "你在哪?在食堂没?你还来得及赶车不?在食堂的话来一下三楼可以不.要是赶车就算了."
     "老实说,你怎么了?"
     "呵呵,没什么。我不想在短信里说.你不在就算了."
     "说!"
     "你确定么?"
     "嗯~"
     "我喜欢你."
     "...你想我怎么办?"
     "我不知道.我自己也不知道我自己该怎么办.我想你该早就知道了吧."
     "没觉得~适当的距离会让彼此觉得很舒服,一旦距离没选对就可能连朋友都不是了.你觉得呢?"
     "好吧我和你说吧.我很早就喜欢你了.我不知道什么样的距离才算是适当的距离.我只知道我每天都在受折磨.每次一看到你,不管怎样我都会变的很安静.我知道你的意思,你是怕连朋友都做不成.我只是受不了内心的煎熬.其实这是还有几个和我玩的好的知道.他们支持我,可我只是很怕,怕在一瞬间会失去所有所有."
     "那我就实话实话了,没可能的,朋友可以.也许很伤人,但我觉得直说会好.你还可以选陌生人~"
     "呵呵,果然是这样.我就知道,我就知道.原来抽子提醒我的果然变成了事实.呵呵,是,你伤我了,很痛很痛.我知道你根本就没有在乎过.所有的一切原来你从来就没有记得过.不要紧,不用总是我做选择了,这一次你来选择吧.我会好,你继续."
     "你要坚强,我不知道说什么.我没不在乎,但我不想你误会~"
     "我没有误会.我会坚强放心吧,反正我也早习惯了你.如果我们成陌生人你会难过么?"
      No reply.连最后一次,都是这样,以我最后发出去的信息你没回来收场.过去在校内,QQ,短信都一直是这样.只是你从没发现,最后那条信息,从来都是我发的.
      难过里还略带点开心,原来你不是不在乎.
      我没事,我会坚强.就算是我答应你的最后一件事吧.
      谢谢你陪我走过了这么多的韶光.那些曾经我以为幸福的光阴,那些我们一起玩一起无瑕地大笑一起对着月亮大喊一起去吃夜宵一起聊各自的生活的夜晚,甚至是那样安静地看着你跳舞的岁月,那些我对你好,我帮你点到帮你写作业,上课偷偷看着睡着的你,下课和你有一搭没一搭聊天的日子.
      它们,再也不会回来了.永远也不会了.
      我不能在对你那么好了,也不会再走进你的世界里了.所有的悲伤都让我来承担吧.如果你也会难过,那么请你把你的难过转接到我身上,让我承受吧.算是我最后对你的好了.
      今后再也不会有那个会因为第二天你要早起赶火车为了及时叫醒你而通宵不眠的我了.
      就像,今后再也不会有那个对我笑露出两个小酒窝扑闪着美丽的睫毛和我谈天说地的你了.

      直到最后,你都没有做出选择.其实我想选择陌生人,虽然这样会很残忍,可是只有这样,我才会试着去慢慢忘记你.
      等你,已经很久了.爱你,也已经很久了.现在我要离开,比很久很久还要久.
      原来是我一直理解错了,理解错了你的试探.可是,你所给我的幻想的幸福,我都会牢牢记在心里.

      昨晚,5小时前,晓铨和大P陪了我很久很久.我很开心也很感动,身边还有这么多的哥们儿.只是,一想起他们陪我散步的路线是过去我们常走的路线,我还是无法抑制自己的难过.
      我还是叫晓铨陪我去了舞蹈房.那里,有我安静的世界.有我最感动的时光,如果时光能倒流,我要求不多,只是想回到一星期前的那个晚上而已.
      只想要这样,安静地看着你,跳完所有的舞.
      可是我已经不能了.永远也不能了.靠着同样的墙角,开着同样的只亮半边的灯,缓缓地蹲下去颓废地坐着,泪水终于在那一刻涌了出来.

      我没事,我真的没事了.
      可是我毕竟不是铁人.我会累,也会痛还会难过.
      请容许我在自己的地盘静静地放肆一会吧.也许这里,你永远会看不到.还是不要看到好,那样你会难过的.我不希望你难过,我一个人难过就好了.

      现在,我只想静一静.你也想静一静.静完之后,我就要离开了.比很久很久还要久的离开.

      也许在很久很久之后,经过了似水流年,我还能看到你熟悉的笑,和两个深陷的酒窝,还有美丽扑闪的睫毛,以及和我一样的,一单一双的眼睛.
      只是,这些都不属于我了.
      似水流年,经不住此间少年.
      只能走到这里了.祝你快乐吧.也祝我自己,能快乐.
      我会痛,但只要你快乐,就好了.
      我们,就到这里吧.该为这一切划上休止符了.虽然难过,可是我不会再有遗憾了.
      再见,雪.





 

                                                                                                           ——LY     22/3,2009     02:27   悲伤的终点

      所谓幸福，我才明白，从来就不是一个童话。只是有时候，我们身处其中，被冲昏了头脑。哪怕幸福一直在自己的身边，也没能发觉。
      我终于发现，这样的看着你，我会变的很安静。就像314，那个白色情人节的夜晚，我和你静静地走，我在舞蹈房静静地看着你飞扬的身姿。一切的一切，都那么唯美。你知道么，当看着你跳舞的时候，我的心会平静得如一汪无风吹过的水，所有的烦恼和纷芜的残念都会消失不见。
      只想这样，看着你，看着唯美的画面。
      只想要这样，和你静静地走下去。

      当我看着你轻舞飞扬，我的嘴角会不自觉地扬起一个弧度。我知道那是骄傲的弧度，那是属于我的小幸福的弧度。
      是的，只属于我的。
      小幸福。

      真幸运，认识你这样的女孩子。真好，还是可以看见你深浅不一的小酒窝，看见你一单一双的眼，听见你对我笑，听见你诉说关于你的很多很多。然后，我还会这样开心地去逗你无数次而你也不会生气，我还会在很冷的天里为你提水果，我还会在你穿的少的时候想要把自己的衣服给你披上。所有的这一切，原本我以为会再也见不到听不到，或再也不能去做的事，都真真切切的发生了。
      看着你跳舞，我才知道我的世界原来是那么的精彩。你给了我全部幸福的理由。

      我不会再看着你到最后的时候双眸都充满悲伤了。
      我不会再担心哪天你会忽然离开我的世界了。
      因为，你一直在我的心里，在我暖暖的左心房，在我的血液里，在我的呼吸里。

      只要你一个微笑，我就会开心很长很长一段时间。哪怕是你没心没肺的笑，我都会开心。真希望，你能永远笑下去，笑着走下去。
      你睡着的样子很可爱，想闭却不完全闭紧的眼睛，欲淌不淌的口水，红透的面颊，平稳的呼吸。只是你不知道，我一直在你身后静静地笑了很久。
      你跳舞的样子很安静，总有一种热烈却平静的感觉。在你舞动的时候，全世界也许我都可以抛下，只是让我这样看着你吧。我一直在你身后，一直都在啊，一转身就可以看见我了啊，我一直在默默地为你祈祷为你加油！
      你红着脸去和卖水果的老板说“我觉得自己像骗吃骗喝的”的时候那绯红的小脸，叫我怎么忍心再去埋汰你是小黑呢~你把我的心都红暖了。
      真想和你一起去旅游，去追寻风的足迹，去看海，看你在天的尽头海的角去跳舞去唱歌，跳出所有只属于你的炫丽，唱出所有四季萌动的幸福。

      Pattaya,Maldives,Egypt,where I have dreamed wishfully.One day,one day,I'll go on  holidays with you!

      Always prays for you.Bless  you.Small happiness deep emotion,all the memories are my whole world,together with the forever U!










                                                                                                                                ——LY        15/3/2009    04:07   幸福不在千里外




                                                                                                        

      我记不清楚自己有多久没有这样去喜欢一个人了。
      是那种很喜欢很喜欢的，无法用言语表达的喜欢。
      我也不知道是什么时候开始喜欢你。只记得你和我一样笑起来有可爱的小酒窝，和我一样有一边单一边双的眼皮。我喜欢你的笑，喜欢你漂亮的睫毛，喜欢你阳光的性格，喜欢你略带黝黑的皮肤，喜欢你的坚强又害羞，喜欢……喜欢你的所有一切。

      你让我觉得我是第一次去喜欢一个女孩子。你知道么，我时常在课堂上看你；你知道么，我时常下课后故意走的很慢只是为了能多见你几眼，或者可能的话和你有一搭没一搭地聊几句。因为，在我面前你永远会笑，你永远那么干净澄澈，你的声音永远那么好听。
      可是你不知道，很多时候，我静静地看着你。我以为这样就算是我的幸福，可是我想我错了。
      为什么每次看你看到最后，我的双眸都写满了悲伤
      为什么每次看你看到最后，都会想着哪一天我会......
      我想你，我时刻都在想你，我所有的呼吸里都是对你的牵挂。我也一直告诉自己，要像铨说的那样要淡定淡定，可是我的心就会莫名地痛起来。我害怕有一天，我忽然再也看不见你对我笑，看不到你深浅不一的小酒窝，看不到你在我面前那样眉飞色舞地谈论自己的世界，看不见你扑闪的睫毛，看不见你的心，看不见你的一切一切。

      一直告诉自己要坚强，泪水却总想着涌出。
      我听不下课看不下书写不下作业，只因为看到了你校内的状态“我想哭”
      我第一次这样，被另一个人左右和支配着自己的心情。
      是我太傻，傻到这样一直看着你也当作幸福，傻到自己一直受伤还当作幸福，傻到安静地在你身后一直独自走着。
      也许哪天，你就忽然离开了我的世界。也许，我根本就不该闯入你的世界。

      突然发现时间变的很仓促，岁月的年轮无情地碾过一轮又一轮。而光阴就这样在我们无声无息中悄悄流走。
      我想你知道我喜欢你，你也知道我对你好。可是我们，却都在刻意回避着这个问题。
      是因为害羞还是害怕？是怕开口后自己的世界会失去所有么？是什么时候那个自信的我会变成这样的踌躇不决呢？
      恩是的，几乎知道我心事的人都支持我。我很感动，我也不知道该拿什么去报答。我只知道，我不该悲伤那么多。双子的人，都是很会隐藏的。
      所以 我还在静静地等，等着哪一天你发现我，等着哪一天我鼓足了勇气。
      也许等到最后会发现，你离开我已经很久很久了。那么，我会把我的想念都写下来，装进一个盒子里。然后头靠着窗户，看着天空，视线变模糊，把它们藏好，藏一辈子，一辈子去默念它们。

      其实那天，你问我“你对所有人都这么好么”的时候，我多想告诉你，我只对心里很有分量的人好。
      而你，在我心里的分量，已经无法去衡量了。因为我的整个心房都装满了你。那样我会觉得暖暖的。
      可是我还是忍住了。我只是转移了话题去祝你节日快乐。呵呵，我是不是个傻子呢？
      可是为什么末了我反过来问你想问我什么的时候，你却又淡淡地回一句“没什么”呢？我多么希望你再问一次，那样我就再也找不到转移话题的借口，我就会把心里的话说出来。

      还是这样，简单纯粹地去喜欢你吧。只是想每天静静地看着你，只是想每天用眼角偷瞥你那么一下下，只是想还能每天见到你的笑。只是想一直走在你身后......


      风在朗诵，下课的钟。我在你身旁，默念那一季的关于幸福的冲动。
      夕阳洒落，剪影斑驳。你在我身旁，给予那一季的所有美丽的寂寞。




                                                                                                                               —— LY     3.11/2009  00:29
                                                                                                                                                         
                                                                                                                                     Always missing you.
                         

                                                                                                                                                                   

      我很开心，GT和RHG和好了。
      我也听多了听腻了那些日复一日都会听到的“谢谢”。是的，阿烧和我说，啊婷和我说，文雪她们整个寝室的人都和我说，GT更是说个没完。
      可是，有没有想过，有时候我想要的，只是自己给自己一点力量。我受不了太过客气。我承认我是个大老粗。
      和好就好。从头到尾的开导和安慰，一直默默地倾听。我才发现，我就这样走进了别人的故事里，假装演上那么一段。末了才发现，自己始终是个局外人。
      他们的风花雪月，与我无关。
      他们的悲欢离合，与我无关。
      我所做的，不过是希望这世上少一个伤心人，多一对幸福的人罢了。
      帮助别人幸福了，那么我自己呢?是不是适时离开了呢？谁又会帮助我幸福呢？
      于是就想起了和啊烧相识的奇妙的全过程。每次想到这个开心果，哪怕我的世界再大的阴霾都会刹那间灰飞湮灭。我明白我的天空不会是只有一个人，而是有很多很多人。我也明白，还有一个人却一直住在我心里。
      这个小小的博客，这首<再见小时候>，一直都没换过。记得刚刚偷偷开blog的时候这首歌也刚出来不久。可是听了却很有感觉，就没打算再换过。
      不知不觉，我们就在时光的年轮中渐渐前行。身边不在是单身一人。曾经相识的人也已经奔向五湖四海。唯独那些盛夏里的情愫，永远都不会断了连接。他们一直静静地等待着，等待着哪天我们回到那个属于我们的完美的城市，去重温我们完美的记忆。哪怕那些记忆里泪水和悲伤比幸福要多很多很多。

      在过了这么久之后，还是会喜欢在半夜来自己的博客转转，看自己以前的文章，看自己踏下的每一个脚印。我会想竹，难过到要哭。我会想牛，难过到要哭。我会想雷，也难过到要哭。
      可是我知道我不能了。因为，我只想让自己心里只装着一个人。
      那么，在美国的，好好生活吧。在同济的，别总熬夜。在厦大的，追寻幸福吧。
      我能做的也不多了。我不会再让自己去陷入回忆的漩涡然后久久不能自拔。我也不会在深夜去拿眼泪来折磨自己的身心了。

      所以，我累了。我只想，简简单单地走下去。
      哪怕有一天我会发现，在这一切里我只是个过客。哪怕她们最后的幸福都与我无关。
      可是这些都不重要了。

      童年的糖果罐已经融化了。而我的年少也要结束了。算算今年，就要奔二了。
      给自己留一点希望吧。总有一天我会发现，糖果罐里会有最后一颗糖在静静等着我。
      等着我，去找到那份属于我的甜蜜。
      幸福而安静地走下去吧。满身伤痛也要扬起笑脸。

      这一次，我会自信。













                                                                                                                            ——LY  09  02/26  01:48   幸福的糖果罐

浮光掠过我们的天空，梦境聚合在一起，显得那么真实。
然而，浮光掠影，梦境变迁
我们直到很晚才发现，原来自己所经历过的一切，不过是一场异常美丽的海市蜃楼

海市蜃楼，真实却永远无法到达
大悲无难，大爱无言。
于是我们便逼迫自己对悲伤视而不见，对快乐同样熟视无睹
可是回想起从前那些无比美好的画面，我们过了哪怕10年，20年，还是会痛，或是幸福
痛入骨髓，铭心一世
蓦然回首，才发现自己的人生，硬生生地空出了一段白


我们也会泪流满面，也会去想着要回到从前的美好，回到童年的无邪，少年的天真，青年的敢爱敢恨
可是我们都知道，我们不会有机会去回到过去
不会再去追寻那些曾经给我们无限希望和感动的人
那些年轻的承诺
那些鳞次栉比的氤氲的感情
那些升华出一季幸福的春蝉夏雨或是哀愁的秋叶冬雪

四季轮回，容颜变迁
那些我们曾以为永远不会忘记的东西，就在不经意间慢慢忘却了
哪怕是足以让那年的我们泪流满面无数个日日夜夜的感情

怅然若失，然后心力交瘁
几经纠结的心脏，是否还忍心继续拿刀子去戳它
是否害怕突然有那么一天带着自己的遗憾停止了跳动

我们都还在成长，转眼间就已经那么大了
只是，即使今后的道路布满风雪
一想起曾经的幸福，便依然可以勇敢着继续前行

浮光掠影，梦境过后
还有一份回忆的人，是比别人要幸福的
生当乐之，死亦无憾之，爱无殇，痛无边
长叹寂寞，尤唱后庭花
一曲离别，终不过曲终人散

        我清楚地听到那一声刺耳的哨响.我们的梦，就到这里吧. 
       我明白，我们的征程结束了,如果我能再多进几个，如果我不失误那些球，如果裁判可以公正些，如果他们不是那么高,如果我还可以再高一点...如果这些如果都能实现.

       可是结束了,就是结束了.11比15的比分,永远定格在了那里.我没有喘气,没有抱怨.仿佛整个世界在那一刻都消失不见,只有我一个人站立在场地中央,耳畔始终回响着那一声结束的哨响,尖锐地,刺耳地,直插心里,回荡在血液和呼吸中.

       我只是一遍又一遍地用手大力地锤击着篮球架,哪怕我的手已经伤成了青紫色.
       我只是慢慢地蹲下来,不去看他们得意的欢呼.
       我只是听到胸腔剧烈的起伏声,我知道那不是累,只是我不甘心.
       我只是觉得眼里总有一种暖暖的液体冲动着想要涌出.
       山,群,段,谢谢你们,谢谢你们一直在我身边,和我一直并肩战斗着.

       公共082的所有男生女生们,谢谢你们,在我们失利后依然为我们欢呼.

       "你们是英雄,你们还是最棒的!"这些话语,一辈子记得.
       还谢谢豆包,肉肉,抽子,文雪.谢谢你们送来的水杯和水.
       还有刘巧策的短信,虽然我不得不说,有时候安慰反而更让我难过.但我明白我必须面对现实和接受挫折.我学着坚强,学着微笑去对待挫折.
       只是,我还不甘心.不甘心我们曾经追到11平却最后输掉了比赛.
       我会没事的,只不过看着自己的战友们那么团结那么自信那么强大却没有取得胜利,看着自己从前的憧憬和自信在那瞬间土崩瓦解,从光芒万丈的地方跌落到谷底,一下子承受不住这巨大的落差.
       如果可以,我好想找个安静的地方,认认真真地大哭一场,像个孩子那样,完全不记得自己已经是个成年男人.把所有的难过都哭出来.
       我想我会有很长一段时间不打篮球了.不是因为我承受不了挫折,只是所有的自信一下子被击碎有些受不了.所以,让我静一静,让我过一段时间安静的生活,看书,学习,听歌,和他们一起笑着去诉说着从前,或者家乡的美好,或者是为我们班的其他人加油.
       站在宿舍里,静静地向这片篮球场,这片曾经魂牵梦萦地装满了我们的梦的地方,作一个默默地告别吧.再见.

       不管怎样,所有公共082的人,谢谢你们一直陪着我走到最后,一直支持着我们.有你们的加油,我们已经胜利了.

 

       公共082,万岁.我们,万岁！