很久不写这样的随心所欲的杂文了，刚一打开校内想写东西肚子就忽然莫名其妙地疼了起来，原来淫淫网还有这种强大的功能。
闲话不多说。最近听到一首歌，颇为喜欢，歌名叫《 你看到的我是蓝色的》，歌手声音浑然天成，姓名也呈现出“安能辨我是雄雌”的气势。听完这歌我很纳闷，为什么这么多年来大家看到的我都是黄色的，看到这个歌手就能是蓝色的吗？我想这一定有什么不为人知的原因，可是经过这么多年苦苦思索也一直没能得出结论。我唯一想到的就是大家都喜欢戴上有色眼镜看到我，但这一说法多年没有得到哪怕一个人承认过，反而让所有人都觉得是我天生长着一副黄色的外表。
莫名其妙地走完了21年。许多人都避讳“奔三”这个词。我觉得这是一种非常不好的封建迷信的思想在作古。奔三又怎么了，难道还改名叫“奔二后”“奔四前”吗？那更加难听了。我不但要积极奔三，我还要在奔三的道路上奔出特色，奔出风格，奔得轰轰烈烈。
依然喜欢一个人走在南湖边上，静静地思考许多问题。附随意作词一首
琅东夜色，南湖月光
月下的你不复当年模样
轻罗断裳，俯嗅花香
浊酒怎了却了心伤
杨柳烟巷，湖心回望
惹乌篷生几缕惆怅
曼歌缎敞，余音绕梁
剪无心人多少断肠
不知你的心是否还在城南
清秀笼纱，洒在心上
如今你又在谁的臂膀
倚桥饮几壶殇
叹一声当时只道是寻常
生日不可避免地该谢谢一些事物。在此，我先毕恭毕敬地谢谢美丽富饶的祖国。是你让我在这片神奇的土地上生活了21年；其次谢谢Party，多次的磨练更坚定了我热爱生活的决心，我一定要早日加入Party；再次谢谢我的父母，没啥好说的；最后谢谢我所有的朋友们，也没啥好说的。
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双手合十，为你祝福
为什么生日只能许3个愿望？这是谁定的规矩？在伟大的天朝，规矩都是死的，人才是活的啊！
愿望1：妈妈，你在病床上是否已经安然入睡？你听到了儿子的祈祷了吗？如果你能好起来，如果能减少你的痛苦，那么减去我十年，二十年甚至全部的生命，我也愿意。我恨我不是拥有命运轮回能力的人，我也恨我不是那个掌管睡眠的神。把我生日的第一个愿许给你吧，至少在我离开你之后，不要觉得那么寂寞，想着我每天发给你的一句话，就会看到我的笑脸。要记得，每天都给自己微笑，给自己最大的勇气，因为我一直都在身边守护着你。
愿望2：不知道你过得是不是还好。看到你给他的笑，从来都没有给过我，我有那么点嫉妒，也有那么点难过。希望你能幸福一辈子，牢牢地抓紧。
愿望3：我明白十几年的感情，你不会丢下我，也明白你一直陪在我身边。那么多的苦都一起走了过来，如今你怎么就能倒下了呢？你倒下了我怎么办？我倒下了我妈妈怎么办？舍弃一切不必要的想念，每一天都做个开心的人啊。
愿望4：和我拥有同生缘的抽子哎，虽然你不愿面对，但还是恭喜你加入奔三的行列啊！破蛋日快乐，要把你的幸福延续下去，要把每一天都当做生日来过，那样就永远有装的满满的口袋啦！那么我就通俗一点，祝你越来越漂亮，学习进步事业有成，早生……
愿望5：我所在的城市，是一个永远绿色的城市。虽然这里推广的普通话比很多地方的方言更不像普通话；虽然这里的城管战斗力比别的城市还要强大；虽然这里许多电线杆上贴满了“南宁X江医院专治X病”“无痛X流只需168元”“午夜的你寂寞吗，轻轻拨打5677XXX”一类的贴近生活的广告；虽然这里的工资水平十年未变物价水平变了十年；虽然这里十年内最有名的人除了马加爵就是成克杰；虽然这里天天上新闻却没有一条是好的；虽然这里视频中的黑社会砸店能把自己都砸伤。
但我还是喜欢，这个生我养我，这个和我有着同样血液的城市。只希望，给我的城市留一点空间，不要画虎不成反类其犬；给我的城市留一点温暖，善良地对待那些为生计而努力的人们；给我的城市留一点无瑕，不要把贴近生活贴到了电线杆上；给我的城市留一些剩余价值，让我们能多去几次KTV而不是免费的人民公园；给我的城市留一些细心，会发现我们的能人才子依然很多；给我的城市留一些时间，我们一定会越来越好。
愿望6：希望我身边所有的朋友们都能开心快乐，把每一天当做是最好的生日礼物来收下！
愿望7：希望大家看到的我是黄色里略带那么一点七彩的颜色的，看不到的话哪怕看我从深黄色变成淡黄色也好。
沉默着，走了有多遥远
抬起头蓦然间，才发现
一直倒退，倒退到原点
倔强坚持，对抗时间
还是记得一个人和我说过的：有生之年，只要开心，天天是生日.
谢谢所有一直陪着我的人，走进我的生命里，变成我最完美的礼物!
Clinkz_LY 11/8,2010
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Leave and let me go
You're not meant for me, I know
Carry on, carry on
And I'll stay strong
Leave and let me go
I will think of you, I know
But carry on, carry on
And I'll stay strong
Someone else will keep you warm from now on
Someone else will keep you safe from the storm
But I'll be with you wherever you go
So you will never be alone
I'm going where the wind blows
Going where the lost ones go
I will be with you
I'm losing the love I found
Crying without a sound
Where have you gone?
I will be with you
You were my fool for love
Sent me from high above
You were the one
I will be with you
I'm going where the wind blows
Going where the lost ones go
Leave and let me go
Don't look back, just let me know
Carry on, carry on
You must stay strong
Nothing ever looks the same in the light
Nothing ever seems to quite turn out right
When you realize that you have been loved
Than you will never be alone
I'm going where the wind blows
Going where the lost ones go
I will be with you
I'm losing the love I found
Crying without a sound
Where have you gone?
I will be with you
You were my fool for love
Sent me from high above
You were the one
I will be with you
I'm going where the wind blows
Going where the lost ones go
Leave and let me go
Baby I can't come along
Carry on, carry on
You must stay strong
一直很喜欢 一直很安静 一直在你身后默默走了很远很远
我想,是时候 我开离开了
最后一次 be with you。Bye
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09年就要走了，给大家拜个早年吧。
好吧请允许我又文不对题一次。其实是无意或者有意把这当做一篇年末的随想来写。忘却的救主快要降临了罢，然而我的思绪却凌乱无章，不用说文采飞扬，更不必说文不加点了。但所谓随想，亦即是自己无聊之极或是为了在以后的岁月里还能有那么一点记得起来的东西，随便写写的一些文字罢了。姑且让这文字配合起我思绪的杂乱无章吧。
还有不到4个小时就是年三十了。在中国人的传统中，年三十约摸等于过年的第一天了。怕是慵懒占据了内心，也怕是忙碌得无暇顾及，所以赶在今天一并写一篇杂文，算是给我的近况或者09年一个交待吧。
1
如果思念是一种病的话，我想一定是住在临终关怀科里早就没药救了的人。圣诞那晚走在繁华的南京路，当逼问的情况下妈妈告诉我她的病时，一种前所未有的孤独和无助把我吞噬。一瞬间，所有的人海都消失不见了，所以华丽的夜景灯都变成了一片死寂。世界只剩下我一个人。
我很想蹲下来，大哭一场，迎着人流，不去管谁的目光，也不去管身边是谁在陪着我。寒冷的东北风吹得我眼镜很疼很疼。多希望此时我就在妈妈旁边守护着。千里之外的想念，扩大得像是一条看不见的河，缓缓从上海流淌到南宁。
2
圣诞那晚的通宵电影，让我认为是我花了100块看了一部《十月围城》，而不是电影院说的那样100块看4部“好看刺激新奇”的电影。大概是我一直怀着对家乡的思念和对亲人的担忧，所以对于《三枪》《刺陵》这样的片没多大心情和兴趣。但正是这样我才能坐在电影院里，如果是以快乐的心情去看这两部片，估计我早就发挥我的大学上课风格——早退了。
圣诞之夜，夹杂着这样那样悲伤失落想念或是复杂的情绪就这么过去了。但我还是记得，当方红出场的那一刻全场雷鸣般的掌声，和方红挂了的时候后排传来的稀稀拉拉的骂导演编剧的声音。
3
还好，在我病的最严重的时候，你从来没有离开过我。即使我是住进了思念临终关怀科的晚期病人，你也没有离开过我。所以，才会在电话打过去的时候，没说话先泪如雨下。
有你陪着我，不枉来人世走这一遭。
你一直是我最好的医生和最好的药。
4
送水的小伙子，可不可以不要在之前那天自己忘记送到我家了又在之后那天一大早打我家电话；楼下谁家的阉鸡（注意，我看过，那真的是阉鸡!)可不可以不要在我早上6点多正准备睡觉的时候就打鸣你知道这让我很有冲下22楼把你杀了炖汤的冲动；跟了我5年的私家车可不可以不要在我一骑的时候你不是篮子坏了就是脚踏发出的声音像鬼叫一样；可不可以不要因为我也被放了鸽子所有人的怨恨就指向我；可不可以不要这么多的无所谓这么多的争吵我已经受够了我的耳朵受不了；可不可以把厨房里那两只水鱼早点搞了免得半夜乱爬我又得去找；可不可以不要在吃老爸处里的团拜饭的时候问起我女朋友或者婚姻状况……
可不可以不要让我一个人在家，我害怕寂静而空旷冷清的一个人在家的感觉。
5
又是一个2月的“盛夏”，我印象里似乎已经很久没有过过寒假了。这让我一直产生一种错觉：我们的城市是赤道上的或是南半球的。
祖国真是大好河山，北国到处万里雪飘零下二三十度的时候，这里的温度却是零上二三十度。人家开暖气还嫌冷，我们开冷气都嫌热。中国真是个神奇伟大的国家，幅员辽阔，南北差异真大。
其实你们羡慕这儿冬天可以穿短袖，却又怎么会知道我也在羡慕你们过年的时候可以打雪仗呢。在我印象里，瑞雪兆丰年。只有在雪地里放鞭炮堆雪人，挂上红红的灯笼，才是真的有年味吧。
6
习惯了这里的夜生活，习惯了我杂乱无章的作息，习惯了一肚子饿家里没人就自己骑单车去中山路随便吃点东西，习惯了和很多人在一起却偶尔还会觉得孤独的感觉，习惯了把大家都看做是贱人而我也被大家看做贱人的角色互换。
认识了20年的某个人，竟然从来没有叫过我的真名，全是他随便想出来的外号。
认识了10多年的一群人，是一群猜码的时候竟然帮我描绘我未来老婆的人，和那个什么凤姐也差不多。
认识了8年的一群人，竟然在打篮球的时候集体装没钱然后让我请喝饮料。
认识了5年的最后这群人，竟然在我给YH的那本漂亮的本子上留言“LZSB”“兰州烧饼”“露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂”。我就是那个万恶的在本子的1L上留言的楼主!
然后是认识了1年半的这些人，事迹太多我都不想列举了。
为什么为什么我身边全是一些贱人害得我也成了一个贱人呢？
可是，就是这样的一群贱人，却是我最最在乎的一群人……
7
某人dota依然那么菜，某几人唱歌依然那么难听，某人肥了某人瘦了某人受伤了某人幸福了。
原来当思念的声音变成利剑一样穿行而过，不是痛，而是幸福。
还好，在我最难过的时候，你在，你们都在。
只是如果哪天我忽然消失不见了，很久都不见了。不要为我担心，也不要想我，可以吗？因为我知道，你们知道，我一定会回来。
那样的日子里，不要想起我，我也不会想起你们。因为从不曾忘记，所以从不必想起。
8
“我住的城市从不下雪，记忆却堆满冷的感觉”。我记得我回来的时候，雨在下，家乡竹篱笆，南下的风轻轻地刮。归故里，何须结彩张灯。带着一份思念穿云破雾，在落地的那一瞬间，思念会变成幸福驻扎在心底，生根发芽，伴随着一整个假期。
这两天气温还是非常不配合大家——骤降了。预料之中，却还是有些措手不及。本以为年初一依然能穿短袖跑去街上看美女的，看来计划只能作罢了。南宁的树，都挂满了红红的灯笼，算是弥补了这个温暖的城市一点点的年味吧。
某两个贱的程度排名比较靠前的贱人今天也回来了，见我面我一定R死你们GRD。
9
忽然就想起还有很多事没做。慵懒真可怕，能让人无所事事还觉得心安理得和安逸。我的蛀牙现在都没去弄；和XL说好的骑单车40KM去看地铁的计划也没实施；和河马老虎等再聚一次也得拖到年后了；依然没有去学车。还有一件最重要的，每年都约好的，要一起通宵放烟花。
5年了，我们的放烟花。谁来了，谁有走了，最后只剩下我们在离家10公里的地方看着天空吗。
我很早就爱上了去天顶看星星，很深的夜的时候城市的灯光会变得很暗，只有那时候才能在城市中看到更多的星星甚至运气好的时候能看到银河。
如果也有哪天，有人能陪我一起数星星……
如果也有一个人，值得我伸手把最亮的北极星摘下来……
如果这时候，也有个人没有睡觉在屋顶看星星……
10
关于我的作息，我也十分的无奈。一回家当天晚上就是3点半睡，此后再也没有往前调过。如今已经养成了早上睡下午起来的习惯。这样的作息很好嘛，一天只吃一餐。我觉得人类就该发展我这样的作息，一天只吃一餐，那样非洲人民就不会再忍受饥饿了，世界粮食就不会再短缺了。
我知道我这样的作息很伤身体，我也知道深夜是人的各个内脏器官工作或者排毒或者造血的时间。可是
生时何必久睡，死后自会长眠。
我只是比一般人，更挥霍青春罢了。我真是个没用的人，连自己都不爱，又怎么去爱别人呢。也许未来跟中我的女孩子，以后会比较倒霉吧，呵呵呵呵……
NDN同学，请你不要学我那么晚睡，不要发扬我这种好作息，早点康复就能出来玩了。
XL同学，请你再晚睡一点，陪我到天亮，然后一起听着公鸡打鸣入睡。
11
身边的人都快乐一点，好吗？至少，在和我在一起的时候，一定要快乐。要笑着跨过09年，笑着迎来10年。所以呢，不必庸人自扰。天塌了会有高个儿顶着，地陷了咱们就出来当做是看现场版探索时空。换个角度，每一天都会很开心的。
人真是个复杂的动物，生出那么多的情感。
12 结尾
有些时日不写如此冗长的随想了，举箸提笔都自感有些生疏。权且当我在这09年末肆意一回罢。只希望如斯长夜不再有那么难熬，煮酒自饮时能有人陪着。倘若真到了“乱离人，不及治世犬”的境地，那么人生的回忆也就无所谓有，无所谓无了。因为连自己的处境的无法解决，又何从去思念过去呢？
我把思念装进暖暖的左心房，伴我走过每一个春夏秋冬，从此不会再寂寞。
PS 再次祝大家新年快乐
——12/2,2010 LY
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雪啊雪
我快21年的人生啊~终于看到雪了啊
不要笑话我，我是个小小的南方的孩子。
头一次见雪，虽然不是很大。还是很开心
它们很细，在空中一直转啊转的
原来下雪的时候真的不冷
洗澡前没下的，洗完澡上来就看到了。
算是了了一点点的心愿吧。
忽然觉得乡下的奉贤很可爱
世界不杯具了，因为梦想的事情真的可以实现
原谅我 一直要求得太多
见到雪 真的很开心很开心
今天就暂时写这么短吧。
LY 12/27，09
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离上一次在博客写东西又有2个多月的时间了.连我自己都没有发现,原来我已经慵懒到了这地步.
上课逃课,寝室睡觉,半夜写作业或者玩电脑,习惯性的彻夜失眠,恶梦缠身,6点半起来晨跑.毫无规律可言的生活作息.....可是我明明记得我十多年来都是这样了,为什么最近开始觉得越来越耐不住了呢?难道真的老了吗?
可以一个星期5天加起来只睡了23小时.可以4点半睡觉6点半起来晨跑然后照样开始一天的生活.可以在5天睡23小时之后照样去上2专.是,我看起来是很强,精力总是那么充沛.可是只有我自己知道,我在加速消耗自己的生命罢了,没什么了不起的.
8000字论文 3000+字读书笔记 cet6词汇复习 英语测试 体育跑2000米 持续3天的精品团日活动 班导师喋喋不休的whisper 2专 每天几乎满的课......我只想知道为什么我可以在只睡23小时的情况下去完成这些?我难道真的只是传说?还是对自己过度自信?还是已经被这样的生活习惯着麻木着.
我知道,我没有过生活,是生活过了我.我没有上大学,是大学上了我.
可以写的东西很多,但又和以前一模一样,所有回忆一幕幕涌上来,反而会觉得思绪杂乱.杂乱过后,反而觉得,手插口袋谁都不管才最潇洒,而不是什么含泪微笑或者大步流星地迈开步子.
好吧我承认我空虚了,我承认我寂寞了.但我不承认我的空虚和寂寞是因为身边没有一个可以给我温暖的人.我自己知道心里有多少人在无时不刻给着我温暖.找女朋友,不过是多了一个能给我温暖的人而已.没什么大不了.
于是,光荣地过光棍节.没什么,早过习惯了,20年了.我很惊奇,我有过女朋友,但都很荣幸地------在光棍节的时候,我都是单身一人.
无谓迷茫,无谓彷徨.我要的坚强不是谁的肩膀,是我自己的飞翔.不必刻意追求,不必过度悲伤.无须"为赋新词强说愁",无须心生怨恨.
已经养成了每天都去啊烧博客好几次的习惯,不论留不留言,不管她有没有提到我.只要是看到她写的文字,我就会觉得心里暖暖的,就会觉得再孤独的时候在远方都还有个至亲的亲人在陪着我.只是我一直有个心愿,就是希望哪天看到的文字不再是悲伤或者落寞或者愤怒,而是高兴或者幸福或者阳光.我知道,你和我有相同的心里,有相同的经历,还有相同的平足~~~~~哈哈哈!因为我们都是丫子.好吧,也就让我故意写错一次这个鸭字吧.
想起的人很多很多.想起大P,很久没有一起唱歌了似乎有些渐行渐远了.想起文雪,我们在不知不觉中又是好朋友了.想起妞儿,已经很少很少在和我发短信或者聊天了.想起那个被我深深伤害过的广西老乡.
想起了谁离开了,谁回来了,谁离开了又回来了,谁回来了又离开了.
简单一点,没什么不好.不必掺入太多的感情因素,不必掺入自己的年少轻狂意气风发,不必掺入我双重的性格,就这样,简简单单一路走下去多好,至少,可以一路天晴.Just a little love.
某人从美国回来,让我期待了3年的事在短短7天理变成了无限的失望.这样的感觉,也许这辈子都不会再有了吧.我不想去生气也不想去怨恨,不想拿别人的错误来惩罚自己,不想在自己生气之后反而觉得自己更蠢.有什么必要呢.恨只恨自己长了一双狗眼,看错了人,仅此而已.
两个月的时间,发生很多.第三次去了苏杭南,依然喜欢杭州的隽永和苏州的灵动.但对南京这个城市,还是说不上喜欢.
旅程中心情一直不是很好.因为看不惯一些事,因为妈妈病了生意又不好了,因为表哥刚结婚了而我对感情却愈发冰冷.我知道,我把自己的心深深的锁了起来.中秋的半夜,一个人坐在苏堤,看对岸整个喧嚣的杭州城的灯火在月色下落下帷幕,看那些繁盛了一整个夏季的荷花渐渐枯萎,看那些柳条随风摇曳出离别的桥段,看那些不断升起点的孔明灯燃烧升起然后辉煌的飞翔出很远的一段距离最后落在我的身边.像是我们的生命历程,燃尽了,就该结束飞翔了.像是我们的歌,曲终了,人就该散了.
一个人,就只有我一个人.一直是我梦想的,一个人坐在苏堤,一个人看西湖的送别雨.一个人笑一个人哭,一个人走过春夏秋冬,一个人寂寞一个人幸福.
其实我一直不是一个人,因为手机一直在震动,传来了四面八方温暖的祝福.有你,真好.有你们,真好.只是.我累了,偶尔想一个人静一静.
前些日子看到一句话说"朋友,无须想起,因为不曾忘记".我想,是的.我是和很多人联系得很少甚至这学期没联系过.但这些又有什么呢?因为不曾忘记,所以无须想起.我知道只要我们一回到我们的城市,就会找到我们的记忆,就会依然聚在一起没心没肺的笑,一起吃烧烤喝酒打球唱歌走2中看琅东,一起放烟花一起玩桌游一起去体会旅行的意义.而我知道,我们的大学,即使天天在一起的那些人,也完全无法给我们这样的感情吧.
也许,真的是20年积累下来的感情,让今后的生命里一切都稍显暗淡了吧.
11月10号,我考完试了,变态的军理.
11月11号,光棍节了.我坐上了飞回南宁的飞机.该死的麦道90,不愧是世界失事率高的飞机,让我第一次直接感到了面对死亡时的绝望.下降过程中3次让全飞机人尖叫,最后那次竟然5秒,我从椅子上飘起来了,失重了.那一刻整个机舱的人都在尖叫,和失事飞机黑匣子里的记录一模一样.我承认,我也尖叫了.我根本没有时间去想别的,更没有时间去冷静.我第一次感到了绝望.恐惧慢慢扩大占据了整个心灵,脑中嗡的一声一片空白只有一个念头:完了.
那一刻 我没有想起谁,没有想起什么事,也没有想起其他的任何.原来在面对死亡的时候,所有的一切都变得那么渺小.
飞机最后还是有惊无险地降落在了跑道上.腿抖得如筛糠一样的我接触到地面的那一刻,忽然觉得:幸福原来这么简单,就是双腿站在地上罢了.
南宁我来了.又一次趁着空闲时间偷偷跑了回来.嗯,谁叫你们下雪的地方都刺激我.那我就进行一次坚强的反击吧.南宁昨天还31度, 今天冷空气来了.嗯是很冷啊,才20多度了.哇哈哈哈.可惜左上的大牙蛀牙越来越严重了,吃饭一不小心用那颗蛀牙咬到饭菜都会痛很久很久.
牙痛不是病,痛起来要命啊~~~`
这就是这两个月大概的了吧.我知道我还要一直走一直走下去,一路天晴.
加油,我们都加油.为了寒假的相聚.说好的关于烟花的约定.两个月而已,我等.我等就是了.
加油 宝贝.原谅我 以后不能再这样叫你了.但,你一直在我心里.因为不曾忘记,所以不会想起.
加油,LY.你倒下了,以你的体重 没人能扶起来你!
------LY 11/12,2009
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 有没有这样的时候,很想很想离开一个生活了很久的环境,然而真正到了要离开的时候,却发现原来自己不知道在什么时候已经和这个环境融为一体很久很久了.
像是密不可分的恋人,又或许是山的清秀水的灵动那样的缺一不可.生命里就这样地,被一个人,一个环境,或是一个城市,永远地在心里刻上了烙印。
我们可以停止一切手头上的事,却停止不了时间的推移.时光的年轮轰隆隆碾过了一圈又一圈.高大的槟榔和香樟,雄伟的棕榈,遮天蔽日的人面子树......繁盛的一切,记载了这个夏天所有说不完的故事,记载了这个城市日新月异的发展,还记载了......我们曾经消亡的青春流年.
夏日的午后,时间悄悄地走.阳光透过细密的香樟树叶,透出斑驳的剪影.安静而发黄的课桌,被染上了一层寂寞的金黄色.桌上记载的公式,刻下的那年夏天说过的话,极尽所能的涂鸦艺术.此刻都无声.万籁俱寂,陪伴我们曾经的光阴慢慢老去.
只有远处的知了,依然会在这样的盛夏流年里吱吱喳喳叫个不停.仿佛一切的物是人非都与它无关.
如果可以,我也想做一只知了.匆匆地来.匆匆地走.来不及感慨那么多,来不及感受那么多.一切的物是人非都和我无关.可是,我不是.
清风拂来,鱼尾葵晃动的身影投下了锯齿切割般的阴影,切割出菱角分明的盛夏,在这个从不曾和雪有过交集的南方城市里.而我们的回忆,也在时间的锯齿里,一点一点地被啃食殆尽.
亭子里读书的少年,此间的少年朗朗的读书声.石台上沉睡着的作业本;灰尘从土里飞扬起来而形成的丁达尔效应;随着微风而有节律摆动的树木发出的摩挲声.旧旧的钢琴安静地立在角落.走廊的尽头曾经那么多人辛苦种下的向日葵早已没了踪影.
——"静静的夏日午后,阳光悄悄地走,而我们说好不分手."
明明已经不是第一次离开,明明已经知道离开是注定的事.然后,当再次离开的时候,心里却还会难过.高二教学楼爬满了密密麻麻的爬山虎,不留一点痕迹地想要把整栋楼都包裹起来.我清楚地记得,我们第一次来2中的时候,它就已经是这样子了吧.有的事会是一成不变,比如我们之间的兄弟情谊,我们之间的情深约定.有的事却过了3年就变了.比如当初答应我要来2中的某人.还有的事,只是一个转身就变了......
也许你们不知道吧.高二楼已经不再使用了.它已经被列为了危房了.再过不久就要拆了.那些密密麻麻伴随了我们视线3年的爬山虎,也要一起拆了下来吧.
时间的推进,即使是长满了回忆的东西,也无法留下来.
就像是,我们原以为永远不会离开的盛夏光年,终于在各自的火车和飞机的旅程中奔向了一个无法避免的终结,留下无数的关于这些夏天的誓言和回忆,以及对色彩斑斓的未知未来的约定和憧憬.就像是,曾经在身边陪伴着我们走了很久很久的人,忽然间只是眨了一次眼,就再也找不到了.
就像是,我原以为我再也不会想起你了......可是我还是错了
原来,即使是在很深的夜晚很偶尔很偶尔地,我还是会想起你,想起我们曾经幸福过的一夏天,同样的知了依依呀呀叫个不停,天使冰王前你安静地和我一起吃同一个雪糕对着我露出最最灿烂无比的笑.
那个笑,是我曾最最骄傲的世界.
"想偷偷陪你一起看星星,一起看爸爸放映着的老电影.听谁的心在跳,看谁的脸在发烧.月亮照亮着我们俩傻傻模样".可惜,这些桥段,只能我自己来完成.
可是,可以铭记的感动和幸福也很多.正在上演的幸福和感动也依然很多.我还可以叫上陈导YY等一竿子人一起去烧烤,在烧烤的时候遇到大暴雨还互相依靠着说笑.我还可以叫上彰仔夏傻马璐等等去KTV去吃夜宵去聊天去一起笑着幸福着去诉说过去的一切到天明.我还可以一难过就毫无保留地打电话给啊烧,她就会一直一直陪着我.我还可以寂寞地时候找XN打篮球或者找YH小扁LL阿婷等等打气排球,还可以找晓敏等等一起去打扑克.
原来,我还可以拥有的幸福还是那么多那么多啊.我身边还是有这么多人.
这个夏天,我们都没变.我们的笑容都还没变.我们的梦依然氤氲着红黄蓝绿紫的光芒.我们的世界虽然有过些许的悲伤,但依然干净而明亮.见到了那么那么多想见的人,和你们一起幸福地度过这个夏天,我已经足够了.
只是有些习惯依然改不掉.
依然会一个人吃完晚饭后就跑去南湖,从黄昏的晚霞渐渐到星月挂在夜空,看地王和琅东的群楼比高,看这个城市从忙碌中停下了脚步去品尝夜的清凉,又渐渐看它们熄灭了霓虹灯,整个城市陷入了沉沉的睡眠.
依然会喜欢走那条被人面子树覆盖的葱葱郁郁的新民路,慢悠悠地步行,看流年在树皮上划出深刻的痕迹,看步伐匆匆的路人从眼前经过,然后一个人靠着树,让阳光斑驳的透过纷繁的枝叶在脸上流泻.
依然会在很深很深的夜不睡觉,倚着窗台看着天空抽着半调子的烟,看明月清晰而凛冽地将万物镀上了银光,从22楼的高度眺望远处星星点点的灯火和路上稀疏的车灯.
这个城市,给了我们很多的痛,却给了我们更多的幸福.
我试着不去担心得太远,不计划太多反而能勇敢冒险.我想,我该珍惜.我已经足够幸福了.
我的心有一道墙.我们的心都有一道墙.即使哪天我们的心墙真的塌了.我想我会惊奇地发现.原来我们根本就不需要那些厚厚地心墙.因为,我们一直都在一起.一直都在......
岁月如流水,伴随着这些盛夏的阳光,深深地剪影汇集成无暇的年华,刻进我们的心里.我们的心,也就跟着亮起来了.再见吧,你们.不要在留恋了.我们会重逢.我们会一起迎接着下一个天亮.
因为,我们身体里流着曾经共同被无数阳光照耀或雨露滋润过的血.
"如果有一天,给你倒流时光,你愿意回到从前么?"
------"我愿意."
"那么,是回到什么时候呢?"
------"回到那些装满了我们的幸福的夏天."
-------------------------------------------------------------------------盛夏流年------------------------------------------------------------------------------
再见吧,你们.寒假,我们一定会,王者归来.
再见吧,南宁.晚安,南宁.
PS:今天爸爸生日.可惜我明天就要走了.爸爸生日快乐!
——LY 05/09,2009 23:12
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渐渐地,被平淡无奇碌碌无为而又无法逃避的生活搅得失去了一些信心,对一些人,一些事.对某个人,某件事.说是碌碌无为,也许并不贴切.因为每天总觉得自己在忙每天都很累很困乏,却不知道自己究竟碌碌地在为了些什么.
只是再怎么忙碌,也还是会抽点时间来自己的博客转一转,看一看.不常在这里写文章了,有了校内以后这里就更冷清了.其实在校内也没怎么写过,写的也都是些无关紧要或无伤大雅的杂文陋笔.只是因为校内的人太多.
只是因为......
因为自己不想让内心被太多的人窥探.
这个博客,依然没有太多的人知道.现在知道这里地址的人,似乎也依然是当初知道的那一群人.那一群,曾经都各自充满着希冀的,在分离地时候都忍着没有流眼泪的一群人.
只可惜,我最后还是流了,只是不愿意,在你们面前,不想让你们跟着一起难过.所以,我选择,一个人安静.所以,我选择,在你们面前永远骄傲地抬起头.虽然你们不是没见过我哭,虽然你们不是没见过我在喝酒太多之后跑到街上迎着人流唱歌.虽然,有太多的故事我们共同经历过.可是,我们毕竟不能总在一起.
中国古老的神话里,传说人死后都会陷入循循的因果轮回里,转世投胎.而那些前世做尽了坏事的人,就会被打入18层修罗地狱,永远承受炼狱的折磨.
有时候真的希望,自己就这样一觉睡去,永远不再醒来多好.就这样永远沉睡下去.该有多好.什么都不用想,什么都不用做.不用再留恋尘世的纷繁芜杂,不用再苦苦地等待掌上的姻缘线将要和谁连接了起来,不用再像个撒了小慌或是做了件小坏事之后担心被无常鬼半夜里把命索了去的天真孩童,也不用再带着遗憾地走上奈何桥含泪饮下孟婆汤遗忘前世.不用去看忘川里那些永远挣扎不出欲海的人,不用在三生石上刻下一世的缘分,不用在看着彼岸花的时候苦笑出了泪.
什么学业,什么奋斗,什么游戏,什么恋爱.所有美好的词,原来都不美好.也许是我这样的人习惯了一个人的时候安静和悲伤.所以,思来想去,把<再见小时候>换成了这首<destiny of love>.一首很安静忧伤的钢琴曲,不记得当初是在XN的空间还是在YH的blog里听到的了.
思绪有些杂乱,因为今天决定写完以后不再删掉了.所以,任由我小小滴放肆一下吧.
该走的都走了,该留的却也留不下来.一转眼才发现,原来自己不剩下什么.再一转眼又发现,原来自己还剩下那么多那么多.至少,回忆很多.至少,陪在身边的哥们还是很多.至少,关心我的人还是很多.至少,悲伤很多......
我不知道自己是什么时候喜欢上了在心情不好的时候就开着电脑一言不发地在游戏里尽情地虐人,近乎变态地把自己的悲伤发泄到不认识的人身上.好吧,我把自己称为变态.不知道这样,GT是不是会满意一些.
原谅我一次次的无礼,原谅我一次次的rampage,原谅我一次次地玩世不恭,最后,请原谅我是个两面性差异那么大的人.
忽然就记起了这么一段话:
"你有没有觉得,有段时间你会特别喜欢回忆,喜欢想一想以前的生活和日子.那个时候的场景和声音,反复在你脑子里播放.而你也总会觉得,这段时间才刚刚过去.也许你只是努力想否认,自己会如此难忘这一段时间,一群,和一个人."
是的,我会这样.我会想起童年姥姥带我一次次地看火车,摘豆角,每夜在当时的蒸汽机车轰隆隆的声音中睡去.所以,直到今天,我还是很喜欢铁路和火车,喜欢铁路的一切.只可惜,姥姥已经不在了,永远也回不来了啊,回不来了.我会难过,难过得泪流满面.
我会想起和桀还有玉三个人传奇的童年,三小无猜的世界,然后两个男孩子同时喜欢上了一个女孩子.我会幸福,幸福得热泪盈眶.
我会想起那些星光闪耀的日夜,兄弟们一起在江边通宵聊天或是一起喝酒打牌的光阴.我会感动,感动得涕泗横流.
我会想起那些无瑕的日子里,是谁陪我走过很长很长一段路,最后又像是按照事先排好的剧本那样离开.我会悲伤,只是.我不会哭了.
因为真的长大了的缘故么?所以也就把这首<再见小时候>都换掉了么?没想到自己也是个这么容易移情的人,可以轻易地换掉自己曾经喜欢了很久很久的歌,曾经没日没夜地单曲循环的歌.所以,就开始明白了一些事情,明白了人为什么会对另一个人产生厌倦.
没日没夜地单曲循环,终究会超出我们能够承受的范围.至少,对我生命中那些曾经很重要的人而言,是这样的.
那些曾经以为会铭记一辈子的事,爱一辈子或恨一辈子的人,原来还是可以被流年冲得愈发地平淡起来.我终于和玉又做回了好朋友,我终于不再想着去西雅图,我终于可以没心没肺地和牛开玩笑,我可以一难过的时候就找华子.所有一切,在时间面前都显得那么苍白无力.其实这样也好.
平静是另一种永远的铭记罢了.
写到这里了,已经第8遍的单曲循环<destiny of love>了......没想到这首曲子真的有治愈的能力,让原本烦乱的心终于安静了下来.
忽然想起的人很多,忽然想起的事也很多.就像是昨天才刚刚发生过,就像是1秒前才刚刚发生过.
可是我知道,无论想起的是遥远到快要记不起来的场景,或是真的就是1秒前才发生过的事,也全都只能是过去了.很遗憾,爱因斯坦死前都没有找到那个万能公式.所以,时间依然不能倒流.即使我希望,即使我们希望,也无能为力.
连爱因斯坦都有做不到的事,我又有什么理由要求自己做到太多呢?
吹裁判,散伙饭,cet4,班级活动,期末考......事情很多,却打不起精神.
我自己也知道自己这学期究竟落下了多少东西,可是越近期末考我却越看不下书.一直说着要让自己安静安静,却连书都看不下去.我还真是没用啊......
大二不用再当裁判了;散伙饭上喝了很多酒以致于有些难受就打了电话给烧鸭子;cet4本就没打算过可又实在不想辜负老爸老妈殷切的希望;班级活动我已经没有兴趣了;期末考只能尽量要求自己.....
我还发现我变了.变的更麻木,冷漠.她从我面前走过我甚至连招呼都不想再打连一眼都不想再看了.我甚至永远都不想再看见她了.
最最可悲的是自己这个永远改不了的奇怪作息......也许我活到50,就已经很知足了吧.
去年的夏天,还一群人在海边谈论着自己的未来,怀着无数的憧憬,还傻傻地以为自己当时的小幸福会持续一辈子.终于,4月底LYZ那一通电话打来之后,我才知道.原来,连他都没能撑到最后.我们那一圈人,终于,都和自己喜欢的人,散了,散了.永远的散了.曲终人散,没有一个例外.只有我们这些出生入死一起哭一起笑一起喝酒一起唱歌一起肩并着肩搂着走路的兄弟们,还在苦笑着永远抱成一团.其实真的很可笑,什么"永远不分离"这类肉麻的话,本应是恋人之间的承诺,却被我们这些男人弟兄之间完美地演绎.
所以,我并不觉得爱情多伟大.相反,我只觉得他不过是七情中普通的一种罢了,甚至远比不过友情.而这些大学里浮躁的爱恋,跟我们那时候惊天动地的恋情本就不是一个档次,更无暇和我们的兄弟情比了.也许拿兄弟情和爱情做比较来自豪,是一种落寞的骄傲吧.
我累了,这一次我真的累了.看着之前那4篇为她写的文章,已经再没有任何一点感觉了.因为我明白,有的人,就像是空气.一直在身边,你能呼吸得到感受得到,却永远抓不到.
我真的累了.连7月22的日全食那天我都要考试.
我想回家,我要回家.我只想一个人安静地坐在南湖边看对岸的灯火通明,我只想再喝酒到天亮.我只想再抱一下笨笨.
我累了,真的很累了.再过一会,天就要破晓了.
第13遍单曲循环<destiny of love>了.
我不会再傻到去拿刀把自己心上已经愈合结痂的伤口挑出血来了.
我也知道是时候该和一些人道别了.对不起,原谅我一个人的时候还是会颓唐.原谅我在看<夏至未至>或是看那些80后的童年短片的时候还是会被回忆刺得遍体鳞伤.
7月8号,西湖.一个人的旅行.
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断桥细雨错当苏堤
清影瘦湖边投张绿
心思小翠绸缎衣
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去年藏的柳絮今珍贵
趁思念不备把冰融成泪
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The 15th repeat of <destiny of love>...
Let me be departed.
就允许我,又一次地在这里小小地发泄吧.
——LY 19/6,2009 04:03 也许是我错了
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我努力地告诉自己要坚强,可是眼泪却抑制不住地想要流下来.
我记不清已经这样静静地看着你多少次了.那些所有的悲伤无奈和烦恼,都会在看见你之后灰飞湮灭.于是我以为,我是个幸福的人.
可是我想,我错了.我只是一直活在自己吹出来的肥皂泡里而已,尽管外表有七彩的光晕,末了才发现,在一瞬间,泡泡破掉了,而我也从童话般的梦幻里重重地摔落到地上.
我伤了,很疼很疼.你拿着刀子狠狠地捅了我的心,然后再反转着刀柄想要把我的心剁碎,而我却还在笑着流泪,笑着和你说我不疼,真的不疼.
也许一切的一切,都是我在自作孽.也许是我在对的时间遇到了错的人.于是那些别人劝过我的,或者提示过我的所有灰色的可能.全都一一得到了验证.
我是鼓起了多么大的勇气才和你去说那四个字.我也预料到了我会被伤的多么厉害.于是,3月21日下午那堂课上,即使我知道你就在我附近,我却不敢去转过头像平常那样看着你.我害怕,害怕和你眼神对上的那一刻悲伤就会源源不断地从我的眼睛里流泻出来,流的满地都是.我只好在你睡着之后才偷偷地去看你,去看你,想要你永远不醒来,想要这节课永远不会结束,这样我就可以永远地看着你,看着你,哪怕看到最后我的眸子里会全是泪水.
当下课铃响的那一刻,我是多么的忐忑.你按照说好的等我了.你最后一次等我了.我挪动了嘴唇,想说些什么却说不出来.原本打算好的制定好的计划,想在晚上和你当面说的话,都因为你晚上要去叔叔家而变成了泡影.看着你迅速离去的背影,我忽然觉得所有的风景都在倒退,所有的一切都在倒退,世界在那一瞬间变成了没有生命的灰白冷色调.而我,只是静静地站在门口,直到你转弯,消失在我的视线.
我低着头来到了食堂.我的6个包子,一个也没吃下去.那些短信,像一片片锋利的刀片,硬生生地插进我的心脏.
"你在哪?在食堂没?你还来得及赶车不?在食堂的话来一下三楼可以不.要是赶车就算了."
"老实说,你怎么了?"
"呵呵,没什么。我不想在短信里说.你不在就算了."
"说!"
"你确定么?"
"嗯~"
"我喜欢你."
"...你想我怎么办?"
"我不知道.我自己也不知道我自己该怎么办.我想你该早就知道了吧."
"没觉得~适当的距离会让彼此觉得很舒服,一旦距离没选对就可能连朋友都不是了.你觉得呢?"
"好吧我和你说吧.我很早就喜欢你了.我不知道什么样的距离才算是适当的距离.我只知道我每天都在受折磨.每次一看到你,不管怎样我都会变的很安静.我知道你的意思,你是怕连朋友都做不成.我只是受不了内心的煎熬.其实这是还有几个和我玩的好的知道.他们支持我,可我只是很怕,怕在一瞬间会失去所有所有."
"那我就实话实话了,没可能的,朋友可以.也许很伤人,但我觉得直说会好.你还可以选陌生人~"
"呵呵,果然是这样.我就知道,我就知道.原来抽子提醒我的果然变成了事实.呵呵,是,你伤我了,很痛很痛.我知道你根本就没有在乎过.所有的一切原来你从来就没有记得过.不要紧,不用总是我做选择了,这一次你来选择吧.我会好,你继续."
"你要坚强,我不知道说什么.我没不在乎,但我不想你误会~"
"我没有误会.我会坚强放心吧,反正我也早习惯了你.如果我们成陌生人你会难过么?"
No reply.连最后一次,都是这样,以我最后发出去的信息你没回来收场.过去在校内,QQ,短信都一直是这样.只是你从没发现,最后那条信息,从来都是我发的.
难过里还略带点开心,原来你不是不在乎.
我没事,我会坚强.就算是我答应你的最后一件事吧.
谢谢你陪我走过了这么多的韶光.那些曾经我以为幸福的光阴,那些我们一起玩一起无瑕地大笑一起对着月亮大喊一起去吃夜宵一起聊各自的生活的夜晚,甚至是那样安静地看着你跳舞的岁月,那些我对你好,我帮你点到帮你写作业,上课偷偷看着睡着的你,下课和你有一搭没一搭聊天的日子.
它们,再也不会回来了.永远也不会了.
我不能在对你那么好了,也不会再走进你的世界里了.所有的悲伤都让我来承担吧.如果你也会难过,那么请你把你的难过转接到我身上,让我承受吧.算是我最后对你的好了.
今后再也不会有那个会因为第二天你要早起赶火车为了及时叫醒你而通宵不眠的我了.
就像,今后再也不会有那个对我笑露出两个小酒窝扑闪着美丽的睫毛和我谈天说地的你了.
直到最后,你都没有做出选择.其实我想选择陌生人,虽然这样会很残忍,可是只有这样,我才会试着去慢慢忘记你.
等你,已经很久了.爱你,也已经很久了.现在我要离开,比很久很久还要久.
原来是我一直理解错了,理解错了你的试探.可是,你所给我的幻想的幸福,我都会牢牢记在心里.
昨晚,5小时前,晓铨和大P陪了我很久很久.我很开心也很感动,身边还有这么多的哥们儿.只是,一想起他们陪我散步的路线是过去我们常走的路线,我还是无法抑制自己的难过.
我还是叫晓铨陪我去了舞蹈房.那里,有我安静的世界.有我最感动的时光,如果时光能倒流,我要求不多,只是想回到一星期前的那个晚上而已.
只想要这样,安静地看着你,跳完所有的舞.
可是我已经不能了.永远也不能了.靠着同样的墙角,开着同样的只亮半边的灯,缓缓地蹲下去颓废地坐着,泪水终于在那一刻涌了出来.
我没事,我真的没事了.
可是我毕竟不是铁人.我会累,也会痛还会难过.
请容许我在自己的地盘静静地放肆一会吧.也许这里,你永远会看不到.还是不要看到好,那样你会难过的.我不希望你难过,我一个人难过就好了.
现在,我只想静一静.你也想静一静.静完之后,我就要离开了.比很久很久还要久的离开.
也许在很久很久之后,经过了似水流年,我还能看到你熟悉的笑,和两个深陷的酒窝,还有美丽扑闪的睫毛,以及和我一样的,一单一双的眼睛.
只是,这些都不属于我了.
似水流年,经不住此间少年.
只能走到这里了.祝你快乐吧.也祝我自己,能快乐.
我会痛,但只要你快乐,就好了.
我们,就到这里吧.该为这一切划上休止符了.虽然难过,可是我不会再有遗憾了.
再见,雪.
——LY 22/3,2009 02:27 悲伤的终点
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